《黄金时代》读后感
曾经的我以为我的人生可能会顺风顺水，即使有坎坷也不过是吃顿饭、睡一觉的功夫便忘记的事。如今二十二岁，每每入夜就辗转反侧，好不容易睡着又在半梦半醒之间把所有阴郁的想法走过一遍。我好困惑，困惑于许许多多我根本无法解决的问题，更困惑于为什么要让我经历这些问题。难道是天将降大任于我？不好意思，我并不是很想接受这种自我安慰的说法。虽然这二十二年来我不停地失败，不停从失败中学习，然后继续不停地失败，这样的历程我已经习惯。但是在脑子里不停折磨自己这么长时间后，感觉学到的教训远远不及我已然破碎的心理防线上的哪怕一小块碎片。
这让我很烦恼，但是如此烦恼不仅无人诉说，即使是诉说了也让我愈加深陷烦恼的漩涡。直觉告诉我：去阅读。我这也才想起自己曾经那种对文字、对书籍的渴望已被我自己抛弃许久，确实是应该读点书，不仅仅是我自己的专业书籍，我要去读各种各样的书，书里会有我想要的答案，总是会有。
于是开始写读后感，不仅是作为我阅读的记录，也是帮我记录自己的思考。我最早的思考便是对 读后感 这一物的思考。甚至在我上大学以后，还被要求写读后感。我向来是不反感读后感的，甚至《黄金时代》这本书的读后感我早已写过不止一次。但是我了解到读后感这东西一直都最是被嫌弃和诟病的，大家都不喜欢。
我认为读后感是很好的，人看一本书，最浅表的是知道书里写的内容，最深刻的是对书里写的内容有自己的思考。思考与思考之间亦有不同，这些不同决定了阅读的深度。我并不是在提倡一种以阅读深度划分三六九等的方法，每个人思考的不同这很正常，但是思考对自己有多大的意义这很重要。学生写读后感只是为了完成任务而已，所谓思考也对己几乎毫无意义，甚至可以说是连思考都没有。所以写读后感，其实就是在记录自己的思考，我是认为无论思考的是什么，无论思考的内容有多么天马行空，只要对自己的意义大于了这篇读后感所代表的任务，那就意义非凡。
这些算是前言，写了不少但是意犹未尽，更多的精力留在后面的“感”上吧。
正是因为我现在的烦恼，可以说是对当下生活的烦恼，驱使我再次翻开《黄金时代》这本书。
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”（补充：挨了锤的牛就是指阉牛时，把牛睾丸取出后当面锤烂，这样即使再生性的牛也会老实）
多么让人感慨的一段话啊……就和话里写的一样，在我的前二十一年人生中，我从未从这些句子里感受到什么强烈的情感。二十二岁，仅仅是看过一眼，心里瞬间泛起阵阵涟漪。我从未想象过自己是多么像现在一样想爱，想吃。独自走在路上，我都要望着天空，也想要变成天上的云，想变成飞翔的鸟，想变成欢快的狗，想一跃跳进水沟。
啊，原来这就是我的黄金时代。我仿佛一个来自一眼望不到头的黄褐色原野的刚开智的野人，看暖色路灯下的姑娘，纤细动人大腿上被晚风吹起的裙摆看到入迷，直到听见“铛~”才发现手上的棒子已不自觉地摔掉了。刻在人类基因里的那段代码可能在我这里失踪了，我曾经不知道如何被吸引，不知道为什么要去喜欢好看的女生，对屏幕里的大众情人嗤之以鼻。现在我手上那根原始的棒子也“铛铛”掉在地上，我可能才算是找回本该有的那段基因，就像曾经的我不知道黄金时代的含义一样。
这么说我现在应该去爱，去自由，应该随时随地在我的人生翩翩起舞。但是我现在就像挨了锤的牛，每天只是低着头，吃草。二十一岁，我的二十一岁真是美好啊，可是我已经二十二岁了，我此后的生活也许就是要不断地被这样锤下去吧。越来越能对这本书共情了。
坐在妈妈的车后座，妈妈问过我，有没有想过要去恋爱。我当然想啊，但是我没说我是那么无比热烈地想，甚至是渴望，就像我无比热烈地渴望自由生活。在这一点上，我可能不像那个用“伟大友谊”引诱陈清扬的王二，反而是更像被伟大友谊吸引并且坚信着的陈清扬。陈清扬是下乡的医学生，老公入狱，美丽的外表、孤独的女性，这些标签都迫使她被人扣上破鞋的帽子。如果一个人孤立无援，那黑暗中哪怕一点点漏下的微光也要凑过去把握住。王二口中的“伟大友谊”就变成了陈清扬心中的伟大友谊，就如同陈清扬不承认自己是破鞋变成众人认定她为“破鞋”。大家说你是破鞋，即使你不是，那你就是破鞋；我认为这是伟大友谊，即使这不是，那我就坚信这伟大友谊。
小时候认为的友谊就是，如果我们俩不是朋友，那我几乎不会和你有交集，但是只要我们交上朋友，那我就是出生入死也要守住这份友谊。
可能王二也并非在忽悠陈清扬，并非只是想以此勾引她的肉体，毕竟王二也只有陈清扬这一个朋友。如果我是王二，我是万万不敢借伟大友谊以忽悠人的，伟大友谊就是伟大友谊，如果只是想借此完成其他的目的，它的里面就掺杂了太多杂质，我不喜欢任何不纯粹的行为和不纯粹的动机。我自己也不是完美的，纯粹的，我想变成一个纯粹的无杂质的人，所以总是想要以这样的要求约束自己和他人。王二不会，所以我不是王二。那我就更要去起舞，即使生活就是在不断捶打我这么一个牛蛋，我也要在锤子落下前摆一个帅气的pose，无论你觉得这样是为了勾引什么，或者是为了兑现什么也好，我也只是纯粹想要摆一个帅气的pose。
我的阅读进度又变得很慢，因为翻开随便一页，往事和心虚总是比文字先来。感想就也慢慢来吧，我也想我的生活慢下来，这样才好把一些事情忘记。