《天才梦》读后感（两篇）
“天才”，是许多人心中一个熠熠生辉又遥不可及的梦。
然而，耀眼的光环背后，往往藏着不为人知的辛酸与挣扎，许多天赋异禀之人最终也难逃“仲永之叹”。
近日，翻见老师们六年前研读张爱玲《天才梦》的读书笔记，惊叹于他们在如此年轻的年纪，便对天才的宿命与个体的成长有了如此深邃的洞察。
或许，关于“如何避免伤仲永”，我们能从这份跨越时空的共鸣中找到线索。
01.
作者：嘉仪
这一刻，拿起笔，脑海里面很多零零碎碎的东西，但却非常无厘头，不知道如何表达，从何开始？
我看到了“天才梦”这三个字，似乎离我非常遥远。我是一个很平凡的人，出生在一个很简单的家庭，父母只有这一个孩子，他们很爱我，把拥有的一切都给了我，用简单快乐来形容自己的童年，真是太合适不过了，也许先天，也许后天，也让我有了悠闲得像水一样的性格，我不是一个天才，只是一个平凡的普通人。普通到，我可以在每个人身上看到自己的影子。
简单地说，每个人有什么不一样呢？都要吃饭，要休息，会开心，会难过，有时也会生病，都需要钱去满足自己的需求。可每个人又如此不同，世界上找不到两个一模一样的人，也许全宇宙都没有，不同的家庭，不同的生命旅程，鲜活的性格，迷人的气质，宇宙以它自身的规则运行着，地球也如此，太阳依旧每天升起，宇宙是公平的。
我想，一个人的灵魂到底要经历什么呢？有一个灵魂，它也许做过男人，也许做过女人，可能体验过国王的荣耀，也许体验过乞丐的清贫，当经历过所有的一切之后，灵魂会圆满吗？会去往何方呢？也许，成长不是几年，不是几十年几百年，可能要更久，更久的时间，久到看不到尽头。
人类如此地渺小，只是宇宙的一个细胞，可如此渺小的人类，都那么复杂，这是何等的精妙！
我一直在想，自己想要的生活是怎样的，可从小到大，我似乎没有梦想，我很羡慕那些人，他们努力，在很小就知道自己真正想要做什么并为之而奋斗，嗯，差不多了，我也要知道了。
02.
作者：米斯
“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”张爱玲的《天才梦》让我看到了“天才”的内心世界。
3岁能背唐诗，7岁写小说，9岁开始思考自己未来的职业。在外界看来张爱玲不仅是才女，简直就是天才。
而爱玲则认为“从小被视为天才的自己，除了发展天才之外别无生存的目标。”不会削苹果，害怕上街，怕上理发店，不会煮饭、洗衣，天然路痴，十六岁的爱玲在面对真实的生活时，显得茫然、惶恐、愚笨，即使母亲花了两年的时间教她各项生活技能，最后也以失败告终。
看了爱玲的成长历程，再回看《孩子的发展》，便有种深深的痛楚。在《天才梦》里，我读到了作者“对现实生活的疑惑”、“对天才的自嘲”、“对成长历程无声地呻吟”。成长是一个不可逆的过程，有时候错过了合适的时机，一辈子就这样错过了。
孩子处于0-7岁阶段，应当构建健康的物质体，这个阶段要让孩子去听、去爬、去闻、去摸，打开所有的感官，感知这个世界。
幼儿园的孩子会模仿成人，他们的生活中学习，学习洗碗、叠被子、拖地、煮饭、做美食。在和同伴的互动中，习得待人接物的常识。这所有的生存能力都是在生活的点滴中习得的。
倘若爱玲在幼儿阶段少看些书，多些真实的生活体验，恐怕不会到16岁时才去专门学习生存常识。
除了对自己天才的自嘲，我隐约看到天才女作家低调地骄傲。“对，我承认自己生活能力低，那又怎样！”
面对母亲对自己第一部小说的批评，爱玲固执地保留自己的原创。
在没有人与人交接的场合，爱玲充满了生命的喜悦。生活的艺术自有独到的欣赏方式。
附文：
《天才梦》
（张爱玲）
我是一个古怪的女孩，从小被视为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而，当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂，可是他们不会原谅我。
加上一点美国式的宣传，也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟"商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花"，眼看着他的泪珠滚下来。七岁时我写了第一部小说，一个家庭悲剧。遇到笔划复杂的字，我常常跑去问厨子怎样写。第二部小说是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲批评说：如果她要自杀，她决不会从上海乘火车到西湖去自溺。可是我因为西湖诗意的背景。终于固执地保存了这一点。
我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。八岁那年，我尝试过一篇类似乌托邦的小说，题名快乐村。快乐村人是一好战的高原民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以快乐村是一个与外界隔绝的大家庭，自耕自织，保存着部落时代的活泼文化。
我特地将半打练习簿缝在一起，预期一本洋洋大作，然而不久我就对这伟大的题材失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的插画多帧，介绍这种理想社会的服务，建筑，室内装修，包括图书馆，"演武厅"，巧克力店，屋顶花园。公共餐室是荷花池里一座凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主义——虽然缺少这两样文明产物，他们似乎也过得很好。
九岁时，我踌躇着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。看了一张描写穷困的画家的影片后，我哭了一场，决定做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。对于色彩，音符，字眼，我极为敏感。当我弹奏钢琴时，我想像那八个音符有不同的个性，穿戴了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用色彩浓厚，音韵铿锵的字眼，如"珠灰"，"黄昏"，"婉妙"，"ｓｐｌｅｎｄｏｕｒ"，"ｍｅｌａｎｃｈｏｌｙ"，因此常犯了堆砌的毛病。直到现在，我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的巴黎时装报告，便是为了这种有吸引力的字眼。
在学校里我得到自由发展。我的自信心日益坚强，直到我十六岁时，我母亲从法国回来，将她睽违多年的女儿研究了一下。"我懊悔从前小心看护你的伤寒症，"她告诉我，"我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。"我发现我不会削苹果，经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店，怕见客，怕给裁缝试衣裳。许多人尝试过教我织绒线，可是没有一个成功。在一间房里住了两年，问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍然不认识那条路。总而言之，在现实的社会里，我等于一个废物。我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭；用肥皂粉洗衣；练习行路的姿势；看人的眼色；点灯后记得拉上窗帘；照镜子研究面部神态；如果没有幽默天才，千万别说笑话。
在待人接物的常识方面，我显露惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。
生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹ｂａｇｐｉｂｅ，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树巅的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。