《看见孩子》读后感
今天读了《看见孩子》的准则3，明确父母和孩子的职责。父母的职责是保护孩子的身心安全，做孩子情感的守护者。父母的职责是通过行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境。孩子的职责是通过感知和表达情感来探知来探索和学习。父母的职责有三方面，第一个是就是设置行为规则，坚守职责，杜绝孩子在行为上越界，比如说保证孩子的安全，最简单的，比如说，过马路的安全，还有就是情绪失控的时候他的过激行为。孩子的大脑，感受和调节情绪的能力比作就是大脑的两层小楼。就是一楼是负责这个人体最基本的生理机能，例如呼吸、冲动和情绪。而楼上的二层是负责更加复杂的生理过程，比如计划、决策、自我觉知和攻击。但实际上强烈的情绪和感受在人的幼儿时期已经发育完全。但楼上跟高层次的感受思维的技能到20多岁还在处在发育当中，所以当孩子深陷情绪无法自拔，不能做出正确的决策的时候，那父母是应该要理解的。比如好多孩子乱扔东西，然后为什么父母制止说，不要扔！孩子不听。我们不是告诉孩子不要做什么，而是告诉孩子我们会做。这时候就有一个行为规则，就是体现你父母的权威。比如说，告诉孩子，我不允许你到处乱扔东西，或者不允许你拿着剪刀到处跑。或者时间到了，我要关电视了。这些就是属于行为规则。但是，我们在否定孩子，不要乱跑，不要乱扔东西，为什么不关电视？这些都属于在控制孩子的欲望或者冲动。也就是我们无法通过命令，让正在打人的孩子停手或乱跑的孩子停下脚步。为什么没有用？因为我们无法控制别人，我们只能控制自己。而且我们如果就是要求孩子来带我们做我们自己该做的事儿，那他的行为可能进一步失控。因为我们传递给孩子的信息是，我发现你失控了。但是我也不知道该怎么办，所以我要我要让你来解决这个问题。你自己把自己调整好，这对孩子来说是非常可怕的，因为他需要一个成年人给他设置一个安全稳固的行为规则。这这一行为规则呢，其实也是一种爱，就像有人在说，我知道你的本性是好的，你只是情绪有些崩溃，有些失控而已。我会成为你需要的行为工作的规则的守护者，我会阻止你继续做出。这样的行为，我会保护你，不会让你被失控的情绪淹没。这个才是就是我们真正要给孩子带的带来的这个安全感。
第二个职责就是接纳与共情，这个是培养孩子良好的情绪的条件。接纳的就是我看到了你的情绪，接纳在先！我看到孩子的情绪很强烈，而共情的是我要努力去理解和体会孩子的感受，而不是排斥他。接纳就是要告诉孩子，我们的本心都是好的，我们的本心都是互相紧密相连的，而不是因为情绪失控就否认了自己的本心了，否认孩子本心是善良的、是好的。共情呢，就是我们有好奇心，我们通过学习来理解孩子的感受，而不是评判他。比如说我们会对孩子说，哎呀，这事对你而言确实是挺难。孩子感受到了这个理解他，他的情绪才会更加可控，从而提升了孩子的情绪调节能力。大人也一样，那我们的情绪调节能力高了，情绪就不大可能转化成过激行为，于是孩子的外在表现就会改善。比如说，我受不了妹妹，但是他努力调节情绪，他不会打动手打妹妹，或者说他想跑，但是他调节情绪以后。他不会拿着剪刀跑，就不会转化为过激的行为。还有比如说看电视的孩子有的时候他想再看一集，他实际上是在努力调节失望的情绪，而他不是崩溃，不会过激行为。那我的理解，就是说我们不要转化成过激行为的原因，就是我们给了孩子共情。因为接纳和共情以后孩子就会看到其实，情绪没有那么的可怕啊。因为，我的爸爸妈妈他们可以来，他们可以帮助我的来，消化这个情绪。因为我的父母他可以设置的行为规范，孩子感受，有一种办法其实可以控制情绪，虽然对我来说这种情绪十分可怕，无法控制，但是我能看到我的爸爸妈妈对他们来说并不可怕。这样的话，随着时间的推移。孩子就会逐渐将这种控制力内化，把它变成了自己的本领。
父母怎么养成接纳和共情孩子的感受习惯呢？其实我们就是不断的对自己和孩子说，你的本心是好的，你是可爱的，你是好孩子。孩子的职责是通过感受和表达情绪来探索学习。那么一旦孩子出现了一些越界，或者是尝试的新的探索，甚至有一欸些负面情绪表达自己的的感受，那我们父母也要也要看到他这个情绪，给他设置正确的行为规则。然后用语言表达这个接纳，用语气表达共情。比如我妈妈必须去上班，妈妈知道你喜欢待在妈妈身边，妈妈也想待在你的身边。妈妈不在的时候呢，爸爸会陪着你。等了吃午饭的时候呢，我就回来了。我知道对于你这也挺难。但是你可以生气难过，妈妈爱你。
我们要防止我们陷入：自责，我做错了什么，或者责备孩子怎么回事儿？我都走了，你还在哭？的这种泥沼啊。所以对于我们来说，我们要时刻多一份清醒，就摆脱父母的自我怀疑就已经是巨大的成功了，对我们每个人父母来讲，都是要做好自己的职责。孩子就会履行他的职责，就是感受和表达情绪。孩子也就有足够坚信的安全感，就是任何时候都有爸爸妈妈来接纳我，保护我，他们会给我充足的爱让我不会失控，所以孩子就会越来越和爸爸妈妈建立这种安全感，建立良好的信任的亲子关系。