《不原谅也没关系》读书笔记
混合的创伤类型
战-讨好类型
1、战-讨好类型的人对应前文描述的“迷人的霸凌者”。这种类型结合了两种截然相反的人际关系类型——自恋型和关系依赖型。
2、战-讨好类型的核心往往是对特权感的自恋。这种类型在极端情况下可能会演变为边缘型人格障碍，患者可能会频繁地、戏剧性地在战和讨好反应之间摇摆（分裂）。战-讨好类型的人如果对某人感到不满，在单次互动中便有可能在具有攻击性的谩骂和狂热的关切间不断地切换。
战-讨好类型的另一个变体
3、例如典型的“妻管严”，这类人在家中温柔，但是在工作中很有可能是个暴君，而且他们往往会工作到最后一刻，因为他们非常享受自己的战斗状态。这种类型也可能会反过来：在家中是魔鬼，在办公室却是老好人。
4、讨好-战类型和战-讨好类型区别：
①讨好-战类型：情绪闪回时出现摇摆不定的情况，但通常不会那么尖刻和自以为是。
②战-讨好类型：
“照顾”通常是胁迫式或操纵式的，它往往是为了公然或隐蔽地达到个人目的。
很少对人际关系中的问题承担真正的责任。这类人通常采取典型的战立场，把不完美归咎于对方。
这种本质为自恋类型的人更有特权感，他们的讨好行为通常不怀有真正的同情心或怜悯心。
逃-僵类型
5、逃-僵类型的特征：
①最缺乏人际关系、最分裂的类型。这类人偏爱自给自足的孤立所带来的安全感。有时这种类型会被误诊为阿斯伯格综合征。
阿斯伯格综合征特征：
——在自己内行的领域很有兴趣。比方他对航天很有兴趣，或者他对某某个手工很有兴趣，他就是很很专注一件东西。
——在情商方面的表现，比方说身边有个人要陪他一起跟他一起玩，对吧？他玩的过程当中，他会突然间比方说把人家的东西把它夺过来，人家都不小心碰到了什么东西，然后他就很生气去推人家。那个对方是不是受伤了，不想跟他玩了。他好像这个事情没发生一样的，也自然继续去跟他交朋友更理解。他不觉得刚才把他推开，或者是把他东西夺过来这个动作是对方的伤害，那对方可能受伤了。所以他要有朋友的话，他那个朋友得是一个钝感力很强的人，或者也是没心没肺的，他能够理解你突然把我推开那件事情，不会受伤是没有问题的，那他们也会有好朋友。
②逃-僵类型的人通过强迫和解离的“双步骤”来避免在人际关系中再次受创：
第一步是工作到筋疲力尽；
第二步是陷入极端的“消极怠工”，并等待能量重新积累以重启第一步。
③逃-僵类型的人往往对计算机上瘾，他们会长时间专注于工作，然后解离性地陷入一直玩电脑游戏、滥用药物或嗜睡状态。
战-僵类型
6、战-僵类型的特征：
①人是隐性或消极的自恋者。他们要求事情按照自己的方式发展，但对人际交往没有兴趣。
②这类人很少主动寻求疗愈。
自我评估与康复
7、从积极到消极的4F反应变化路径
战类型：自信果敢↔霸凌
逃类型：效率↔过度驱动
僵类型：平静↔畸张症(Catatonia)
讨好类型：助人↔被奴役
康复的一个关键目标是我们能够轻松恰当地使用所有4F反应。
两条变化路径可以用来评估这一点，在这两种路径中的平衡程度能够反映我们的康复程度。
8、与他人的健康关系：战↔讨好路径
如果关系的双方能够轻松而互惠地在坚持自我和接纳对方之间保持平衡，就能够缔造健康的关系。几个常见而重要的例子是：
①在交谈和倾听之间轻松切换；
②在帮助和被帮助之间轻松切换；
③在引领和跟随之间轻松切换。
9、与自我的健康关系：逃跑↔冻结路径，体现在以下几个方面的平衡：
①行动和休息之间；
②坚持和放弃之间；
③交感神经和副交感神经系统的激活之间；
④高度专注和轻松的白日梦之间。
10、我们讲到某种类型的人，不要觉得这种类型的人是有病，这种类型的人是一个资源，这是他的解决方案。他小时候经历过这样子，他就变成了这样一种特点，它不是一个缺点。
心灵交流
1、逃僵类型案例
行为模式：起初踌躇满志，为过度安全感限制生活，后消极僵住，强迫做降低焦虑之事
逃僵类型人群特征：多为男性，童年暴露脆弱受创，追求亲密遭拒
应对方式：在自我孤立或轻度亲密关系中寻求安全感
特殊群体表现：不强势男性幸存者成技术宅男，爱远程办公，易电脑成瘾，有解离性不良行为
2、防御机制：升华
在我们防御机制当中，它就有一个防御机制，称之为叫升华，升华的防御机制。举个例子：本来比方说这个人攻击性很强见谁怼谁，这个是不是很糟糕的一个特质。但是如果他不把这个攻击性转化为，比方说我要做搏击运动员，搏击运动员或者是散打，或者是这种这样的人，他就升华了，他把这种攻击性呈现在他的体育运动上面，就是拿金牌的这些很厉害的，为国争光的是吧？这叫升华。就是说把这种动能放在对人类文化科技有贡献的地方，这里我要提一下，大家不要担心，我家就是个技术宅男，躲在家里面天天搞电脑。完蛋了，不是完蛋了，他是成就大事业的。
3、理解孩子的敏感与边界
理解孩子的敏感与边界：重建安全的亲子连接
当孩子显得异常敏感或不愿意与父母沟通时，父母应当如何理解和处理这种状况。通过讲述一个案例，指出这种行为可能是由于孩子在成长过程中受到了过度的边界入侵和控制，导致其自我边界缩小，从而对建立连接感到痛苦和伤害。父母需要给予孩子足够的空间和安全感，避免对孩子的话语进行负面评价或过度干预，以建立安全的亲子连接。
——逃跑将就类型的内心不安：虽有建立连接意愿，但因过往经历，认为建立连接等于痛苦与伤害，源于童年被过度侵入边界。
——自我被压缩的过程：正常自我因父母高度控制、过度入侵边界，不断缩小，导致孩子极度敏感。
——亲子沟通的问题：孩子心灵空间已很小，父母却常对孩子的表达进行评价、否定，进一步压缩孩子的表达空间。
——解决建议：敏感孩子需要空间、极度的安全感和自主，父母应停止对孩子的评价行为 。
4、梁言良语
书友提问：每次辅导作业会很崩溃，那一刻觉得好无助。
你就跟自己讲讲，你说我好无助，对吧？辅导作业一不辅导作业母慈子孝，一辅导作业鸡飞狗跳是吧？你就体会到了，为什么知道吗？
1、勿向孩子索取笃定想法：家长不应向孩子索取确定的想法，因为孩子没有，家长内心的匮乏会投射给孩子，想要孩子给予笃定感，是自己童年不安的内在小孩在作祟。
2、分清爱与满足自我需要：若分不清对孩子是爱还是满足自己需要，那大概率不是真正的爱，真正的爱是清晰的。
3、别过度自责：家长过度自责是想通过承担所有来获得控制感，背后是全能自恋，认为孩子的问题都归咎于自己是极端的想法，孩子自身、家庭及社会环境等都有影响，过度自责不仅消耗自己生命力，还会给孩子做负面榜样，导致孩子也容易自责、没能量。
4、做孩子的正向榜样：家长应像个大人，降低焦虑，带点松弛感，把自己生活过得阳光积极，用生命影响生命，而非在孩子面前表现出内疚、愧疚等负面状态 。