蛤蟆先生去看心理医生读后感
这本书以两个人对话的方式进行，蛤蟆累计找了苍鹭十次，类似于《被讨厌的勇气》，同样以对话形式来展开概念。好处是非常容易帮助读者理解，因为有些问题我们同样会产生，于是求问方可以提出来，回答方可以更不干巴得讲出来。
总之我看的很投入，几乎三天内就看完了。
这本书剧情倒比较简单，重要的有几个概念，我认为很有意思，代入到生活中发现也确实如此。
三个状态
儿童状态：
自然型儿童：指的是婴儿出生下来就有四种最基本的情绪：快乐和深情、恐惧、悲伤、愤怒。
而后我们产生的其他所有情绪和行为其实都是这些基本情绪的混合、延伸。就像美术中的三原色，其实其他颜色都是由这三种颜色延伸出来的。
于是就发展出了——适应型儿童
适应型儿童在我的理解里面其实是一个人防御机制的建立。适应型儿童是由自然型儿童发展出来更多更复杂更微妙的情感。比如动力小子，他发现一向严苛冷漠的父亲，会因为他做了危险的事情而去给一些注意力给他。动力小子知道这样可以得到父亲关注，于是发展出了“讨好”和“做危险的事”这样的行为，在这种行为中得到“快乐”的情绪。到长大后愈演愈烈，隔断双腿装义肢去挑战生理极限。
例子回到具体的我身上。
而这三原色，我们其实会混合、调暗、调亮。
小时候的我会因为做错小事被指责很久，我表达出难过的情绪发现没有用，发而会被灌输“男生不应该哭”、“哭解决不了问题”等压抑、否定我情绪的想法。于是我的悲伤会被演化为“冷漠”、“独立”、“不寻求帮助”。对应到感情中我不善于沟通和表达真实情绪，并且遇到冲突更倾向于冷处理。在遇到困难时我也常不敢于或者说到现在完全不报希望于他人。对于逃避心理的再补充：高中时，特别是高一，只要闹了矛盾，我就会往舅舅家里跑，其实也是所谓的离家出走，一开始我会选个茶楼或是楼梯间，一个人一直坐着，后面是舅舅一直委婉地让我去他们家里住。我的愤怒心理在最极端的情况逐渐演变成逃离、回避冲突。而一般的愤怒我是会通过言语表达出来的。
不敢犯错：因为小时候只要做错一点小事就会被责骂，直到现在也是，这样的责骂是铺天盖地的，打碎了碗第一时间不是被关心有没有受伤而是指责这点小事做不好。摔伤了膝盖不是询问我痛不痛而是走个路都能摔。等等无数的小事，使我的恐惧心理被调亮了非常多，延伸到后面的“灾难性想象”
自卑情结：从来不会得到家里人任何正向积极的反馈，从来没有鼓励和安慰。所以逐渐的我被灌输了一种理念“我还不够好”。到后面发展的很极端就成了自卑，而且这种自卑是不健全的。健全的自卑应是自己与更好的自己比较，而我总是会和别人比较。自卑是由大量恐惧、大量难过、向内的愤怒与被压抑的快乐构成的。是一种很复杂的适应型儿童心理，我自己套用理解不是很深，所以不再阐述。
父母状态：父母是我们最早接触的人也是我们最长时间接触的人，是第一个和我们建立亲密关系的人。父母对于孩子的影响是不可估量的。我们的所有道德观、价值观、对生活的评判均严重受影响于童年时期的父母。我们每天都会活在父母状态中。
具体是怎么活的呢？分为两种。
挑剔型父母：父母指责你不够好，不够情绪稳定，不够小心，或者说你怎么是这样的人等等负面的言论，会作用到于你身上。此时你会变成你的父母去审判他人，这就是我们处于挑剔型父母状态，是由我们对外界作出反馈的一种状态。而有些人完全不像父母那样，会有他们的状态审判别人，这是为什么呢？
别忘了，你还可以审判你自己。“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛”。我们会将这种审判内化到自己身上。每每做错事就会问自己，“你怎么这么不小心！？”。每每看到喜欢的人自卑你就会审判自己“你配不上人家，因为你还不够好！”。
养育型父母：当然不是所有父母都是消极的，他们还会有爱、支持、鼓励等。这个时候你作用于他人就是更加的讨好、付出、依赖等行为
成人状态：
这个状态是我们最理想最理智，可以不受情绪裹挟，将一切知识为自己所用的状态。我们可以理性判断、思考、决策等，我们完全属于自己，有自己独立的想法和见解。这是很理想也很少的状态，大多数人甚至没有解锁这样的状态。
三种状态说完了，还有另一个很重要的概念“我好，你不好”的坐标图。
每个人的心理状态大致可以分为“我好，你不好”、“我不好，你好”、“我好，你好”、“我不好，你不好”。具体表现为：
我好，你不好：常表现为傲慢、优越、过度自信、总是审判别人。认为自己永远是对的。这样的状态其实就是很自恋的一个状态。通常也不会接受他人的建议，会对此感到愤怒。实则是把自己的地位抬高了一级，以居高临下的方式看待他人。
我不好，你好：通常和自卑相挂钩。总认为自己不好、配得感低，不敢拒绝、不敢真正接受赞美。
我好，你好：这是我追求的最健康的状态，相信他人也相信自己。我值得被爱你也值得被爱。我不会审判你，会理解你支持你。同时我也有底气拒绝你。
我不好，你不好：通常是创伤最深的类型。我没有亲历过，所以没太多感受。
而对于我自己的生活经验来说，其实这四种状态不是固定的，是随着对象改变而改变的。我常对大学同学表现出“我好，你不好”的状态。因为我高考失利，觉得这里的人不如我聪明。当然现在已经没有了。而对高中同学和初中同学则是“我不好，你好”的状态，因为他们大多数比我厉害很多。我致力于追求“我好，你好”的状态，这是我所有经验和阅读中学到的真理，不仅是两性感情，还有人际关系上也是非常有利的。
————————一些细碎的概念————————
其实有许多阿德勒的思想。比如课题分离。
还有《非暴力沟通》的主旨：理性表达情绪。
关于“共谋”。我们常常会无意识的配合对方一些暴力行为来让自己悲伤。就比如当一个人指责我们时，我们会通过讨好来无意识配合他们，这样相当于我们成了他们的共谋来欺负自己。或者说我不想和朋友再一起玩这个游戏了（原因是我很累我不想去）、我不想和朋友再一起出去旅游了（原因是我去过了）。我们常会担心他们不开心，或者他们的软磨硬泡来与他们共谋，于是自己就被欺负了，就会产生出难受的情绪，这实际是不自爱的，在我看来。
关于自证预言：我们通常会对自己说，“我就是这样的人（讨好、自卑、付出……），或者说别人给我们贴标签说我们是什么人。到了下次实际情况发生时，我们会懒惰的搬出这个借口说，“你看吧，我就是这样的，我这么做没问题”。于是我们就证明了别人的标签是对的，我们就否定了那个美好的自己。这样的预言便实现了。