《当下的力量》读书笔记
最近读完了《亲密关系》和《关系的重建》这两本书，又把《当下的力量》第八章“开悟的爱情关系”重新翻了一遍。第一遍看的时候只是读了个大概，第二遍再看好像多了一点新收获，到了这次第三遍读，才真正把很多东西串了起来——原来这些书里的内容是互相打通的。
说到亲密关系，就绕不开《给孩子一生的安全感》这本书。妈呀，哈哈哈哈，这本书竟然也和亲密关系有关？是的，书里讲到了人的四种依恋模式：安全型、焦虑型、回避型和混乱型。如果父母是安全型的，那么培养出来的孩子大概率也会是安全型。
儿童时期的亲密关系依恋模式形成
我对《给孩子一生的安全感》这本书印象最深的一个词是：情绪性记忆。也就是说，在回忆当时的情景时，我们可能已经忘记了具体发生了什么，但对方当时的情绪是什么样的——是激动的、紧张的，自己当时的状态如何，心里一直都留着模糊的印象。
拿孩子不写作业来举例吧。他可能早就不记得当时到底是因为什么不写，也忘了那天是几月几号，但他一定会记得家长当时的表情、动作、情绪，以及说了什么话。
像我们家，我娃也会有不想写的时候。假如连着三天没写字，到了第四天他就会有很大的情绪，特别抗拒。尤其是头一晚他说不写，我说好，但第二天得补，当时答应得好好的，到了第二晚该写了，他就开始耍赖，哈哈哈哈，全不承认昨晚答应过补写这件事。
这时候，对抗就开始了。他往椅子上一坐就开始抗拒，发脾气，找各种理由。我一般先不说话，因为有时候他就是在试探，看我会不会因为他闹情绪就少写一点。实际上完全不会。就算真的不写，我也会要求第二天补上，或者用别的方式把当天的学习量补回来。比如不想动笔，那就拼读，毕竟九月要上小学了，基础得打好。
接着他多半会哭闹，我就一直坚持《正面管教》里的理念：和善而坚定。不打骂，但要让他明白规则。坚持几次下来就好多了，小孩子的情绪来得快去得也快。
等他情绪平复了，我就会和他好好聊聊，说清楚为什么要学习，也帮他认识刚才的情绪是怎么回事，问清楚不想写字的真正原因，一起想有没有更好的办法。这时候他就会说，应该每天都写字，不要隔两天再写，两天写一次太累了。是啊，小朋友写字本来就费劲，要用好手部小肌肉，还得专心致志。
就算他刚刚闹了很大的脾气，我也会趁着那个机会告诉他什么是情绪，情绪有哪些词语，我们可以怎么和情绪相处。最重要的那一句，我一定会告诉他：你才是情绪的主人。而我依然爱你。哈哈哈哈，所以他真的不怕我，他知道我会好好说话。
聊到这儿，也分享几个让幼儿园小朋友好好写作业的小方法（我娃大班）：
1.固定时间。比如每晚八点，就是学习时间。
2.规定数量，每天都一样。比如写一页字、做五页加减法、拼读一页拼音、读一个故事或复述一个故事。尤其是男孩子，明确、规律的生活会让他更有安全感。
3.复盘。我们学习完接着就是洗澡，洗澡时我会顺势和他聊，今天学了什么呀。他要是明显不想聊，也没关系，我就把今天学的内容悄悄嵌进聊天里，哈哈哈哈，不知不觉又复习了一遍。
孩子终究会长大。他会在家庭里学会一种依恋的模式，然后带着它，去开启自己的亲密关系。
亲密关系
人的一生都在追求幸福。《当下的力量》书中说道，大部分人只追求肉体上的欢愉或各种形式的心理满足，因为他们相信这些事情会使他们幸福，会将自己从恐惧或匮乏的感觉中解放出来。
但真的是这样吗？真正的幸福是满足，是平和，是一种圆满的状态。是你做你自己，你的快乐不依赖任何外界事物，是你从恐惧、痛苦、匮乏和不满中解脱出来，从所有的欲望、需求、占据和依赖中解放出来。
这种感觉，有点像去感受痛苦本身。比如生理期的痛，痛的时候整个人都不好了。但如果你能安住当下，坐着或躺着静静感受那份痛，去觉察它在哪里，身体正在如何变化，只是感受，不加抗拒，痛苦反而会减轻。
在亲密关系中，爱恨情仇也是来回拉扯的，爱给予你的痛苦和欢乐几乎一样多。爱有两面：相爱时，彼此都得到了深深的满足。你开心，他也开心，你觉得人生突然有了意义，因为有人想念你、需要你，使你变得特别。对他来说也是一样。当你们在一起的时候，感觉很满足，依赖和需要对方的成分也越来越多。
爱是流动的，可能你还在爱着，对方已经变了。人为什么会变？因为他所处的环境、思维方式、认知都在发生变化，对爱的需求也自然跟着变了。如果你还停留在原地，而对方已经成长，关系就会失衡。这时候，嫉妒、恐惧、敌意、绝望，甚至肢体暴力和怨恨，都可能接踵而至。
那么，一个人为什么会对另一个人喜欢得不行呢？这是真爱吗？不是。因为真爱没有对立面，它是无条件的，是一种“我爱你，但与你无关”的圆满感。你对一个人疯狂心动，很大程度上是因为他把你从深层的恐惧、需求、匮乏和不圆满中暂时解放了出来。
你以为你深爱的是他，其实深爱的是他带给你的那种感觉，是他的“看见”。如果换一个人，同样能给你这种深度的“看见”，大概率你也会造成类似的迷恋。书里也说，生理层面，这是男女对整体圆满状态的追求得到了满足；心理层面，是对方满足了你的自我价值感，缓解了你的恐惧。
我很认同书里的一点：你不可能在这一刻深爱你的伴侣，下一秒就立刻开口攻击他的人格。亲密关系中会有争吵，但真正的爱里不会有攻击。一般来说，白天吵的是具体的事，晚上吵的是积压的情绪。一个心里有爱的人，是没办法用语言去伤害对方人格的。生气归生气，我依然爱你。
沟通是最好的解药，说出各自的不满，学会在不责备对方的情况下表达自己的感受，也学着用一种开放、非防御的方式去倾听伴侣。这就是《非暴力沟通》的四部曲：讲事实、讲感受、讲原因、提具体的要求。爱一个人，真的需要好好说话。
爱你的人，通常会尽力减少你的不确定感。对方说了什么，不是最重要的；你感受到了什么，才是关键。要记住，争吵是为了解决问题，而沉默，往往是在解决人。
在亲密关系中，关系本身并不会制造痛苦和不快乐，它只是把你内在本就存在的痛苦和不快乐引发了出来。如果这一次的痛苦没能化解，下一次卷土重来时就会更加猛烈。
关系里也遵循“谁痛苦，谁改变”的原则。《亲密关系》里就讲到了回避型依恋和焦虑型依恋相爱相杀的过程。更痛苦的是焦虑型，所以他往往会更快速地成长，会拼命去研究对方为什么又不回信息。
回避型是有爱无情，焦虑型是有情无爱。他们的遇见，本身就是在亲密关系中修炼自身。焦虑型修的是自身的圆满和主体性；回避型修的是“情”，对自己有情，对恋人有情，对众生有情。所以说这也是爱情嘛，哈哈哈哈，他们也是天生的一对。
如果你问我他们最后能不能在一起，我想是可以的。好的感情都需要培养，共同成长，彼此带着觉知。通过觉知，新的空间和因素就会生长出来。内在的转变只能发生在你自己的内在，你无法改变你的伴侣或任何人，但你可以为这种变化创造一席之地，让恩典与爱得以进入。
如果在一段关系里，你频繁感到不开心、愤怒、嫉妒、防御和对抗，说明你内在的小孩需要被关爱，或是某种情绪正在让你受苦。痛苦的根源往往不是对方说的那句话，而是那个行为或动作，唤醒了你过去同样深刻的痛苦感受。人只有在感觉到被爱的时候，改变才会悄悄发生。爱，是一种感受此时此刻的状态，是一种深深的临在。
在亲密关系里，男女谁更容易觉醒？是女人。因为女人更习惯去感受，更容易进入自己的内在身体。尤其是在月经期，它会唤醒女人的“痛苦之身”。经前和经期，女性身体的能量急剧变化，痛经会让沉睡的痛苦之身被激活。
情绪烦躁、低落、易怒、身体不适，都是痛苦之身苏醒的信号。这时候，你会误以为这个烦躁低落的人就是全部的自己。如果顺着这些负面情绪去钻牛角尖、去发脾气，就是在认同小我，认同痛苦之身。
可是，一旦你有了觉察，就会知道经期情绪低落和烦躁都是自然的生理反应，不去干涉，就只是去感受。如果痛经，就去感受小腹的胀痛，感受胸口的闷，不去评判，只是感受。当你能一直保持这份觉知，保持临在，你就会发现——你依然可以感受到痛苦，但你已经不再等于那个痛苦本身。
你与你自己的关系，就是合二为一。你的内心是圆满的、充盈的，你是一个拥有强主体性的人。这时候，即使爱人没能完全满足你的需求，你可能依然会有缺憾或不完整感，但你的内心，始终是平和的。
如何让亲密关系中的两个人变得更好，更滋养对方
面对自己的痛苦确实是一件很难的事情，人都有惰性，而且在认知没有提升的时候，都会认为自己是对的。有时候你要想一想，你爱的究竟是他带给你的感觉，还是他这个人本身？爱是一件很伟大的事，改变也是必然的。所以你要做的第一件事，就是停止评判自己，也停止批判你的爱人。
批判，要么是把一个人的本质和他的无意识行为混为一谈，要么就是把自己的无意识投射到对方身上，却误以为这就是他的本来面目。放下批判，不是无视那些障碍和无意识行为，而是承认它们的存在，却不去反映，不去评判。给自己一些空间，也给自己多一点希望。
如果你爱的是他这个人，就要全然接纳对方的一切。当你能够这样做，结果或许是两种：要么因此更深地爱着对方；要么你接纳了他原本的样子，理解他的局限性，同时也清晰地意识到，他当下的所作所为确实给你带来了不好的感受。而这时候，你反而少了期待，把注意力放回自己身上，更好地回归当下。
这时你会发现，爱，是一种本体的状态。你的爱不在你身外，它就在你之内。你永远不会失去它，它也不会离开你。爱，也是一种能力。你可能会问，为什么偏偏爱他，而不是别人？书中说，爱是非选择性的，它不会对某个人有特殊待遇。只是当某个人对你的爱回应得更清晰、更深，而你也对他有同样的感觉时，你们便同频了，联结也就更深。
说到底，与母亲的关系，是我们与自己内在的关系；与父亲的关系，是我们与外在世界的关系。所以，爱自己，才是爱他人的先决条件。
保持觉知，保持热爱，给自己空间，也给对方空间。好的亲密关系不是对抗，而是相互滋养，是久处不厌，在一起不用刻意找话题，各自忙碌，互相惦记。
“我在”，比“我爱你”更重要。