《看见孩子》读书笔记
在前面的几篇文章中，我们一起学习了这本书的前5个准则，分别是：
准则1：善意养育
准则2：真相不唯一
准则3：明确父母和孩子的职责
准则4：婴幼儿时期至关重要
准则5：永远都不晚
准则6：心理韧性>快乐
“我想让我的孩子快乐。”当我们在说这类话时，我们到底在表达什么？很多时候，我们所说的追求快乐，不如说是逃避恐惧和痛苦。我们过度关注快乐，就会忽略孩子在生活中注定会产生的其他情绪。
快乐远没有心理韧性重要。追求快乐需要建立在调节压力的基础上。我们首先感到安全，然后才能拥有快乐。
我们的身体天生有一套警报系统，它会不停地扫描危险因素，一旦我们的内心被负面情绪填满，身体就会启动应激反应。
而且，我们还会因为自己的悲伤而悲伤，因为自己的恐惧而恐惧。这种痛苦不再出自原先的负面情绪，而是我们认为，这些负面情绪是错的，必须除之而后快。但事实上，焦虑是进化的产物，如果我们认为那种情绪太可怕，我们的身体就不会让我们放松下来。
当然，我们并非只能如此，我们拥有调节的能力。我们能调节的情绪越多，就越能为快乐的情绪腾出心理空间。调节在先，快乐在后。心理韧性是我们在体验各种情绪的同时保持自我的能力。有了心理韧性，快乐才得以存在。
《儿童抗压手册》的作者罗伯特·布鲁克斯和山姆·戈尔茨坦发现，在提升心理韧性方面，儿童最需要父母做的事情有：共情、倾听、接纳孩子本来的样子、通过稳定的陪伴给予孩子安全感、找出孩子的优势、允许孩子犯错、培养孩子的责任感、以及提升孩子解决问题的能力。
在这个过程中，我们要时刻提醒自己，我是在鼓励孩子忍受和克服困难，还是在唆使孩子从中逃离？
准则7：行为是一扇窗
改变问题的核心：行为只是线索，背后的动机更值得关注
许多年来，大多数父母接触到的都是“唯行为论”的教育观念。例如奖励小红花、奖励实物、表扬、忽视、关房间……这些都是矫正行为的方法，关注的是“如何改变行为”。但是真正重要的是用什么样的方式来改变。如果我们能把关注点深入表象之下。
如果我们能理解孩子行为背后的动机，我们就能帮助孩子提升心理韧性，调节情绪，而这一结果又必然会带来行为的改变。这个改变不会立即发生，但是只要发生了，它就会是永久的、能够迁移至不同情境的重大改变。
放弃控制行为，关系最重要：为什么不建议随意去奖励或惩罚？
矫正行为的方法能暂时改变孩子的行为，但如果我们不解决行为深处的问题，我们就无法改变行为背后的动机。如果我们眼里只有行为，我们就会失去帮助孩子培养能力的机会，甚至失去把孩子看做独立的人而非一系列行为的机会。
对于孩子抢玩具，确实是一个不好的行为。但用奖励或惩罚来避免，这个方法存在很多问题：孩子缺少共情，只能独自应对；这个方式在向孩子传达一个信息：他在你眼里是一个“坏”孩子，需要外力约束才能有好的表现；最严重的是，这些方式忽视了孩子内心的真实感受。
如果孩子比较乖巧，行为矫正法能取得非常好的效果，因为乖巧的孩子很想活成父母喜欢的样子。但这样的孩子长大了，会出现一系列的问题：不会表达自己的需求，甚至不清楚自己到底需要什么，甚至损害自己的利益满足他人。
如果孩子比较叛逆，行为矫正法只能起到强化问题而非纠正问题的作用。孩子内心的声音没有听见，他只能通过升级行为来寻求关注，以期待自己的需求得到满足。
如果从一开始，就只用奖励和惩罚来管教孩子而没有通过关注孩子内心需求建立起亲密关系，当孩子长大后，各种控制行为的方法都将失效。这样以来，孩子一样会长大，但是他没能培养起情绪调节、问题应对、自我激励和冲动抑制等能力。而这些能力，对于将来的人生来说，是更重要的。
循证育儿法的短视：只是暂时改变行为，而非真正解决问题
循证育儿法会根据行为是否改变来判断干预是否成功，它的着眼点在行为，所以这仍然是一种“唯行为论”。这种养育法吸引人的原因是，它既具体又明确。借助奖励让孩子持续发生“好”行为，用惩罚来让孩子停止“坏”行为，是容易的。但是要想弄清楚孩子为何不主动做出哪些行为就不容易了。
《超越管教》中写道，只要父母或专业人士“把事情焦点放在改变孩子的行为上，那么他们就已经无意识地接受了这样一种观念，种种观念无视我们许多人眼里真正重要的东西，例如孩子的想法、感受、需要、主张、动机、价值观等引发了特定行为的东西。行为只是表象，真正的是表现出了特定行为的人，以及行为背后的原因。”
改变始于好奇，从现在开始，你可以在亲子冲突后问自己下面这些问题。
对于孩子的行为，我最善意的解释是什么?
孩子当时到底在经历些什么?
在那个行为发生前一秒，孩子心里是什么感受？
孩子当时无法调节的冲动是什么?
我过去有没有遇到过类似的情形?
如果我也表现出了类似的行为，那么让当时的我感到痛苦的事情是什么?
孩子觉得自己在哪些方面没有得到我的理解?
孩子是好孩子，只是情绪有些崩溃，这背后的原因是什么?
透过孩子的行为往深处看，我们能发现什么?
回答完这些问题，我们自然会关注已经发现的问题，会去关注刚刚表现出不良行为的孩子。
对于一部分父母来说，不施加惩罚的做法会让他们感到不安。他们担心，对行为不良的孩子给予积极的关注会鼓励他们继续如此行事。事实上，孩子的问题行为源自对关注或亲密感的渴求，如果这些需要得到了满足，孩子也就无需继续渴求了。
理解行为是一扇窗，透过这扇窗看见孩子的内心并不是一件容易的事。如果你觉得这件事非常难，可能是因为，你小时候也没有人能看见你行为背后的挣扎。把行为视作线索，是一种需要练习的能力，需要努力，重复，还要忍受各种不适合痛苦。但是这些努力是能看到回报的。
持续地练习，做父母也是一种修行。